चुटकले

⚠ चेतावनी ⚠....

गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सक ता है !

कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..

किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
    😡हरामखोर साला😠

😁😁😁😁😁😁😁

Ladka: I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Ladke ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Sali...
jab suna hi nahin
to maara kyun !

😂😂😂😂😂😂😂

‬संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..

अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..

संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!!  मुझे बंदा ही रहने दो..

😜😜😜😜😜😜😜

Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do

Husband : neend me
bol raha hun pagli..

😝😝😝😝😝😝😝

पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी  रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं  बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

वो  मन्दिर  भी  जाता  है 
और  मस्जिद  भी..
वो  गुरुद्वारे  भी  जाता  है 
और  च‌र्च  भी.....

परेशान  पति  का  कोई 
मजहब  नहीं  होता... !!
😝  😜  😂  😃  😝  😛 😃

अर्ज़ किया है ....
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली ....

😝  😃  😂  😝  😜

💕विवाह ..
वह खूब़सूरत जंगल है ..
जहां ..
"बहादूर शेरों" का शिकार..
'हिरणियां' करती हैं......

😳  😁  😜  😂  😃

This one is brilliant..
👇😊

किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
👆😄 😃  😂  😜  😝  😃

आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

😜  😜  😜  😜  😜

Dedicated to all Males who are married -
"कह दो समुंदर से,
मुझे जरुरत नही उन लहरों की...
बस एक बीवी ही काफी है,
ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहे