world largest krishna made of butter

This is at Infiniti mall Andheri.  Made of white butter. And  world largest krishna made of butter. There upto Sunday.

सुर्य नमस्कार

Made in india

New

अजीबोगरीब इमारत

दुनिया में बहुत सारी अजीबोगरीब इमारतें होंगी, लेकिन जिस इमारत की बात हम कर रहे है वह सच में अनोखी है। यह गेट टावर बिल्डिंग जापान के ओसाका में स्थित है। यह दुनिया की एकमात्र बिल्डिंग है, जिसके बीच में से एक्सप्रेस हाईवे गुजरता है और ऊपर व नीचे लोग रहते, ओसाका के फुकुशिमा-कू स्थित यह 16 मंजिला बिल्डिंग 236 फीट ऊंची है। इसके 5वे, 6वे और 7वे माले के बीच से हैंशिन एक्सप्रेस-वे सिस्टम नामक हाईवे गुजरता है। जगह के इस्तेमाल के कारण प्रशासन बिल्डिंग के मालिक को इन 3 मंजिलों का किराया चुकाता है।
 

जिन्दगी

बचपन

Listen to Tum Jo Mil Gaye Ho from the album The Best Of Bollywood Ever

http://gaana.com/share/titemI1542513

Dresses Magic

जिस्म से कैसे न‌िकलती है जान, क्या है मृत्यु का विज्ञान?

जिस्म से कैसे न‌िकलती है जान, क्या है मृत्यु का विज्ञान?
http://nhunt.in/miCV
via NewsHunt.com

"गाँधी तुम चाहते तो लालकिले
      पर भगवा फहरा सकते थे,
तुम चाहते तो तिब्बत पर भी
           झंडा लहरा सकते थे।
तुम चाहते तो जिन्ना को
      चरणों में झुकवा सकते थे,
तुम चाहते तो भारत का
      बंटवारा रुकवा सकते थे.!
"तुम चाहते तो अंग्रेजों का
       मस्तक झुकवा सकते थे,
तुम चाहते तो भगतसिंह की
        फाँसी रुकवा सकते थे।
इंतजार ना होता इतना
     तभी भाग्य खिलना तय था,
सैंतालिस में ही भारत माँ को
        पटेल मिलना तय था.!".
"लेकिन तुम तो अहंकार के
         घोर नशे में झूल गए,
गांधीनीति याद रही पर
       भारत माता भूल गए।
सावरकर से वीरों पर भी
       अपना नियम जता डाला,
गुरु गोविन्द सिंह और प्रताप
      को भटका हुआ बता डाला,
"भारत के बेटों पर अपने
      नियम थोप कर चले गए,
बोस पटेलों की पीठो में
       छुरा घोप कर चले गए।
तुमने पाक बनाया था वो
       अब तक कफ़न तौलता है,
बापू तुमको बापू कहने
       तक में खून खौलता है.!".
"साबरमती के वासी सोमनाथ
         में गजनी आया था,
जितना पानी नहीं बहा
       उतना तो खून बहाया था।
सारी धरती लाल पड़ी थी
         इतना हुआ अँधेरा था,
चीख चीख कर बोलूंगा मैं,
        गजनी एक लूटेरा था.!".
"सबक यहीं से ले लेते तो
          घोर घटाए ना छाती,
भगतसिंह फाँसी पर लटके
         ऐसी नौबत ना आती।
अंग्रेजो से लोहा लेकर
         लड़ना हमें सीखा देते,
कसम राम की बिस्मिल
      उनकी ईंट से ईंट बजा देते.
"अगर भेड़िया झपटे तो
        तलवार उठानी पड़ती है,
उसका गला काटकर अपनी
         जान बचानी पड़ती है।
छोड़ अहिंसा कभी-कभी
        हिंसा को लाना पड़ता है,
त्याग के बंसी श्री कृष्ण को
        चक्र उठाना पड़ता है.!

🙏वन्दे_मातरम🙏

मेसेज फोरवर्ड ना करें

आजकल कइ लोग वाट्सअप & फेसबुक पर मेसेज सेंड करते है कि इसे आगे फोरवर्ड करो...कसमे भी देते हैं...उनसे प्रार्थना है कि यह ओडियो अवश्य सुनें व इनकी हकीकत जानें और आगे से एसा न करें..

मेसेज फोरवर्ड ना करें

आजकल कइ लोग वाट्सअप & फेसबुक पर मेसेज सेंड करते है कि इसे आगे फोरवर्ड करो...कसमे भी देते हैं...उनसे प्रार्थना है कि यह ओडियो अवश्य सुनें व इनकी हकीकत जानें और आगे से एसा न करें....

नाम का पहला अक्षर क्या कहता है ।

A' अक्षर वाले होते हैं स्वीट|
'B' अक्षर वाले होते है कंजूस
'C' अक्षर वाले होते हैं हर दिल अजीज |
'D' अक्षर वाले कभी समझौता नहीं करते
'E' अक्षर वाले होते हैं दिल-फेंक |
'F' अक्षर वाले होते हैं बेहद चार्मिंग
'G' अक्षर वालों के दिल में मैल नहीं |
'H' अक्षर वाले होतें हैं संकोची
'I' अक्षर वाले दिल से सोचते हैं |
'J' अक्षर वाले होते है बेहद नखरीले
'K' अक्षर वाले होते है मुँहफट |
'L' अक्षर वाले होते हैं प्यारे-प्यारे
'M' अक्षर वाले होते हैं प्यार देने वाले
'N' अक्षर वाले होते है पागल
'O' अक्षर वाले होते है छुपे रूस्तम |
'P' अक्षर वाले होते है पैसै वाले
'Q' अक्षर वाले होते है क्रियेटिव |
'R' अक्षर वाले होते है मनमौजी
'S' अक्षर वाले होते हैं बेहद रोमाटिंक |
'T' अक्षर वाले होते हैं मेहनती
'U' अक्षर वाले होते हैं मस्तमौला |
'V' अक्षर वाले होते हैं आजाद ख्याल के
'W' अक्षर वाले होते हैं अड़ियल |
'X' अक्षर वाले होते हैं जल्दबाज
'Y' अक्षर वाले बोलते हैं कड़वा |
'Z' अक्षर वाले होते हैं सादगी पसंद.

Ring ka khel

Truth is like surgery,
It may hurt but,
It cures...
And lie is like a pain killer
It gives relief at that point
of time but it has its side
effects later...

Lost your mobile

If u lose your mobile in India,
                     you can get it back.

Got an interesting fact to share..
Nowadays each one of us
carries very high end or latest
Mobile devices which always
Fears that it may be stolen.

Each mobile carries a unique
IMEI no. i.e. International Mobile Equipment Identity No which
can be used to track your
mobile anywhere in the world.

This is how it works!!

1. Dial *#06# from your mobile.

2. Your mobile shows a unique
    15 digit.

3. Note down this no anywhere
     But except in your mobile as
     this is the Number which will
     help trace your mobile in
     Case of a theft.

4. Once stolen you just have to
     E-mail this 15 digit IMEI No.
     to cop@vsnl.net with detail
     Mentioned below.
  
Your name:____________________
Address:______________________
Phone model:_________________
Make:_________________________
Last used No.:_________________
E-mail for communication:_____
Missed date:___________________
IMEI No :_______________________

      5. No need to go to the
          police.

      6. Your Mobile will be traced
           within next 24 hrs via a
           complex system of GPRS
          and internet, You will find
          where your hand set is
          being operated even in
          case your No. is being
          changed.

PASS ON THIS VERY
IMPORTANT
MESSAGE TO ALL YOUR
FRIENDS AND RELATIVES.

Funny

Ring ka khel

अच्छे दिन आने वाले हैं

गीता सार

माँ

एनर्जी ड्रिंक्स भी खतरनाक, तीन नामी कंपनियों के नौ ब्रांड बैन

एनर्जी ड्रिंक्स भी खतरनाक, तीन नामी कंपनियों के नौ ब्रांड
बैन
http://nhunt.in/lPXm
via NewsHunt.com

A Story About MR Life

बहुत सुंदर शब्द  :
"सेवा करनी है तो, घड़ी मत देखो !
लंगर छ्कना है तो, स्वाद मत देखो !
सत्संग सुनाना है तो, जगह मत देखो !
बिनती करनी है तो, स्वार्थ मत देखो !
समर्पण करना है तो, खर्चा मत देखो !
रहमत देखनी है तो, जरूरत मत देखो !!

चार्ट

कोनार्क का सूर्य मन्दिर

सूर्य 2000 साल बाद एक बार कोनार्क के सूर्य मन्दिर के अंदर आ जाता है ऐसा 2000 साल में एक बार होता है| सूर्य कोनार्क के सूर्य मन्दिर के अंदर आ गया है  सूर्य मंदिर कोणार्क के अदभुत् दृष्य

पंजाबी बोलियां

पैप्सी का सच

ICE MAGIC

एनर्जी ड्रिंक्स भी खतरनाक, तीन नामी कंपनियों के नौ ब्रांड बैन

एनर्जी ड्रिंक्स भी खतरनाक, तीन नामी कंपनियों के नौ ब्रांड
बैन
http://nhunt.in/lPXm
via NewsHunt.com

Good Morning

Love

Biwi Special

Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*****************************
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*****************************
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
*****************************
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*****************************
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
*****************************
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
*****************************
📍12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
"पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !"
"बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा..."
*****************************************************************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला."मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,"कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!"
*****************************************************************************
📍14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो 
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी
*****************************************************************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
*****************************************************************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
*****************************************************************************
📍17. पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,"मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?"
***************************

कुछ लाइनें

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

पति--आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..😆😂😁😃
🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃
😜😝😂
पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
😁😝😝😄😄😄
पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ ।

पति ने क़ोध में आकर कहा- " मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ "।

पत्नी ने कहा - " वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद
पर बने रहिये "....!
😉 एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.
मां : काईकू रोरा ?
बेटा : टीचर मारी मेरेकू
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?
बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.
😀😀😀😀😀                                   
टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई
दोहा सुनाओ!
सटूडेंट : .. "कबीरो सालो बावरो,
दोहा दियो बनाये!.. खुद तो सालो खिसक गयो,
मन्ने दियो फसाये!!"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

कलियुगी मंत्र...

कराग्रे वसते एंड्रोइड
करमध्ये वोट्सएप l
करमूले तु फ़ेसबुकम
प्रभाते मोबाइल दर्शनम ll

कलियुगी प्रार्थना.....

3G शक्ति हमें देना DATA,
Cellका Signal कमजोर हो ना...
हम रहे Range में हर कदम पे,
भूल कर भी हम Offline हो ना..

😝😝😝😝😝😝😝😝

मां और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती.....
क्योकि....
मां कभी शक नही करती ...
और....
बीबी कभी यकीन नही करती...
😝😝😝😝😝😝😝😝